Kada muškarac u vezi tvrdi da prevara koju je počinio “nije značila ništa”, to može biti izuzetno bolno i zbunjujuće za partnerku koja se suočava sa takvim izjavama. Ove reči možda zvuče kao pokušaj minimiziranja svega što se dogodilo, kao da nije postojao stvaran emotivni ili fizički udarac u temelje veze.
Međutim, ako on zaista tvrdi da prevara nije imala nikakav značaj, važno je da se zapitate koliko zapravo znači vaša veza za njega. Ako je bio spreman da je ugrozi, da je stavi na kocku zbog nečega što on vidi kao “beznačajno”, to jasno ukazuje na to da vaš odnos nije onaj kojem je posvetio dužnu pažnju, ozbiljnost i poštovanje. U tom trenutku, njegovo obećanje da prevara “nije ništa značila” zapravo govori više o njegovoj neodgovornosti i nedostatku emocionalne zrelosti nego o stvarnoj vrednosti vašeg odnosa.
Kada muškarac kaže: “Nikad to neću ponoviti”, možete se zapitati – ako je to uradio jednom, šta vas uopšte čini sigurnim da se neće ponoviti? Izreka koja kaže “jednom varalica, uvijek varalica” možda nije uvijek tačna, ali je često vrlo relevantna kada se suočavate s nekim tko već pokazao nesposobnost za poštovanje granica u vezi. Pitanje koje treba postaviti nije da li on obećava da se neće ponovo prevariti, već koliko će pažljiviji biti u skrivanju svojih postupaka sljedeći put. I ako je prešao tu granicu jedanput, nema razloga da vjerujete u njegove riječi jer njegove radnje u prošlosti pokazuju da su mu granice relativne i neozbiljne.
Izjava “Žao mi je” često je standardni odgovor prevaranta, no to je izjava koja ne nužno odražava stvarnu kajanje ili osjećaj odgovornosti. Ako je njemu žao, to nije zbog toga što je povrijedio vas, već zbog toga što je uhvaćen i sada mora da se suoči s posljedicama svojih djela. Ako mu je stvarno bilo stalo do vas, ne bi tražio utehu ili potvrdu u drugoj osobi. Narcisi, koji su često skloniji takvom ponašanju, obično će pretvarati da im je žao, ali istovremeno neće biti sposobni da se zaista stide svojih postupaka. Ako vas zaista voli, vaša reakcija bi trebala biti nešto poput: “I meni je žao. Žao mi je što sam trošila svoje vrijeme na tebe. Sada idem dalje.” Ovo je trenutak kada biste trebali doneti odluku da se distancirate, da nastavite dalje i ne dozvolite mu da vas manipuliše emocijama.
“Ti si me na to natjerala” – ovo je još jedna manipulativna taktika koju mnogi muškarci koriste kako bi prebacili odgovornost na ženu, umjesto da preuzmu odgovornost za svoje postupke. Njegovo ponašanje, tj. njegova odluka da prevari, nije rezultat bilo čega što ste vi učinili ili niste učinili. Ovdje se radi o njegovoj osobnoj nesposobnosti da se nosi sa svojim željama, potrebama i granicama koje su postavljene u vezi ili braku. On zapravo smatra da zaslužuje da uzme sve što želi, bez obzira na to što to može povrijediti drugu osobu ili narušiti temelje veze. To je problem s njegovim karakterom i njegovom nesposobnošću da razumije i cijeni stvarne granice, a ne nešto što bi bilo povezano s vašim ponašanjem ili akcijama.
Izjava “Bio sam depresivan” još je jedan pokušaj opravdanja, kao da je prevara bila način da se nosi s njegovim emocionalnim problemima. Ako on smatra da je jedini izlaz iz njegove depresije bio da potraži utehu u drugoj ženi, to je znak da nije sposoban da se nosi s problemima na zdrav način. Ako je tako reagovao u trenutku slabosti, kako možete biti sigurni da će se drugačije ponašati u budućnosti? Ako se sljedeći put nađe u problemu, hoće li ponovo potražiti utjehu u drugim osobama ili će biti sposoban da se nosi sa svojim osjećanjima i traži pomoć na zdraviji način? Ovo pitanje ostaje u zraku i postavlja ozbiljan upitnik nad njegovom sposobnošću da bude odgovoran partner.
Na kraju, izjava “Dosadilo mi je tvoje zvocanje” predstavlja još jedan pokušaj da se svaliti krivicu na ženu. U mnogim slučajevima, muškarci će reći da su njihovi postupci, njihovo loše ponašanje, ili čak njihova prevara, rezultat “previše zvocanja” ili kritike žene. No, istina je da niti jedno zvocanje, koliko god iritantno bilo, neće natjerati muškarca da potraži utehu u drugoj ženi. Takve stvari mogu doprinositi napetostima u vezi, ali samo loš karakter i nedostatak poštovanja prema partneru mogu ga natjerati da prekrši osnovna pravila monogamije i povjerenja u vezi. Ovdje se jasno vidi da je problem u njegovoj nesposobnosti da se suoči s problemima na zdrav način, a ne u tome što je žena možda izrazila nezadovoljstvo ili zabrinutost zbog određenih stvari u vezi.
Ove izjave i opravdanja često su samo manipulacija kako bi se smanjila odgovornost i prikrili stvarni problemi u vezi. Važno je razumjeti da, dok se vaša veza temelji na povjerenju i poštovanju, svaki pokušaj da se taj odnos ugrozi izvan tih granica može ukazivati na duboke probleme s partnerovim karakterom, a ne na vaše ponašanje.
